viernes, 12 de diciembre de 2008

El reto de Ántero Flores-Aráoz

Veía hoy por la televisión a un desesperado grupo de vecinos de La Capullana intentando hacer una especie de plantón matutino a manera de protesta contra la construcción de un maligno conjunto habitacional en el parque Locuto

Las imágenes de Canal N mostraban perritos caseros corriendo felices, niños pequeños jugando con una pelota mientras aprendían a dar sus primeros pasos y flores que recogían los abuelos que trotaban por el parque en cuestión. Una escena conmovedora que hacía ver a los posibles constructores del conjunto habitacional como los más malos. Parecía el inicio de un capítulo de los Magníficos. 

Miraba con cierta pena a este grupo de personas, mayores en su mayoría, ya que me parecía una pelea inutil y claro, nadie quiere ver su parque convertido en un horrible conjunto habitacional. Para los que viven por la Capullana y con el perdón de las personas que viven en esos conjuntos habitacionales, he visto edificios realmente horripilantes. 

La escena no habría pasado de parecerme graciosa si no fuera por que el representante de la municipalidad de Surco afirmaba que las personas de la Capullana no podían protestar por que eran los principales depredadores de áreas verdes. ¿Cómo?. 

Me parecía extraño que un representante de la municipalidad de Surco, cuyo nombre se escapa de mi mente, comenzara diciendo que él defiende las áreas verdes, que la construcción es totalmente legal y que los vecinos no pueden protestar por ser los principales depredadores de las áreas verdes con sus piscinas y jardines (me espantó la idea de que ese señor no considera el jardín como área verde, ¿será un jardín zen?). Con esto estoy seguro que para el 2009 podré preguntar por el precio del alquiler de uno de los departamentos con vista al parque que tendrán ahí. 

Y es que los vecinos son muy inocentes. Quiero que imaginemos cuanto significa en ingresos para la municipalidad de Surco esa construcción. Solamente en licencias y permisos deben haber unos cuantos miles de soles. Adicionalmente es bien conocido que hay que "aceitar" personas en la municipalidad para acelerar las cosas. Claro que no en la municipalidad de Surco, eso es en otras municipalidades. 

Una vez construida la mole de departamentos tenemos muchos árbitrios e impuestos municipales nuevos. Es un negocio redondo. ¿Cuanto más pueden aportar las personas del plantón a lo que ya aportan a la municipalidad?. Muy poco como para que sea negocio. 

Cambié de canal y me quedé asombrado de ver la misma escena pero ahora en San Borja. Un grupo de personas, muy parecidas a las de la Capullana, se oponían a la venta de los terrenos del llamado "Pentagonito". Esas áreas verdes pronto serán más edificios. Es el "boom" de la construcción, el Perú avanza y un grupo de vecinuchos no van a venir a detenerlo. 

Así lo dejó clarísimo nuestro extraordinario ministro Ántero Flores-Aráoz Esparza, cuyo apellido compuesto deja claro que los Flores en algún momento adquirieron algún bien o efectivo que los invitó a diferenciarse de todas las otras flores del jardin. Con toda soltura y una sonrisa en la cara dijo: "En Chacarilla, donde los terrenos son los más caros no se van a usar para hacer una pistita para que salten... ". Bueno estimado lector, que te quede claro: Tú no vales para el gobierno como para andarte haciendo pistitas para que saltes. Ahora pregúntense por qué hay deficit de canchas de fútbol y estamos como estamos. Que te quede claro vecino: vales por tu dinero, no por lo que eres. 

Esta situación podría haber sido un simple desliz del ministro. Es entendible cuando todo el día te corretean con cámaras para que opines, desde lo que le pasó a Magaly Medina así te interese un carajo hasta lo que dijo Obama, aunque a él le interese un carajo. Sin embargo la segunda declaración del ministro me pareció más interesante aún: 

"Si lo desean, los vecinos que se oponen a la venta pueden unirse y hacer una colecta para que se presenten a la subasta" (Fuente El Comercio)

¿Entiendes, basura?. El gobierno no tiene por qué estarte poniendo parques y áreas verdes. Eso lo tienes que hacer por ti mismo. ¿Quieres parque?, pues ¡cómpra!. Así que atención estimados Capullanos, si quieren su parque Locuto la solución es bien simple: Juntan su dinero entre todos y lo compran. Así de paso el Perú avanza.

Pues señores así estamos, las constructoras mueven millones de soles y para colmo suele haber gente del gobierno en las más altas esferas de las mismas. ¿creen que un grupo de vecinos miserables, que no pueden ni juntar unos cuantos millones para comprar el terreno, van a interesarle a una municipalidad o a un ministro antes que las millonarias constructoras?. No sean inocentes. Ustedes pensarán que sus votos valen pero piensen: ¿cuántos votos se pueden comprar con los millones que dejan las construcciones?. Por favor, si estamos en el país del faenón. 

Más información sobre Locuto

Les dejo un video ilustrativo de cómo funciona la cosa con las construcciones. 


martes, 25 de noviembre de 2008

BCP Banca por teléfono y miles de formas de morir

Suelo escuchar las llamadas que cada cierto tiempo me hacen ofreciéndome productos vía tele marketing  porque comprendo que es un trabajo y me da cierta pena decir “no quiero” e irme sin antes escuchar a la persona. Eso hasta el día de hoy, cuando recibí una llamada del Banco de Crédito del Perú. 


Yo estaba trabajando, con cierta tensión por los tiempos de entrega de los proyectos que siempre son "para ayer". De pronto recibí una llamada y una amable señorita procedió a anunciarme que por ser un extraordinario cliente el Banco querían tener una atención conmigo y darme una oportunidad exclusiva para mí y mi familia la cuál iba a recibir US$ 90,000. Lo primero que pensé es que podía ser un préstamo con bajos intereses que está de moda como gran regalo: Te regalo una gran deuda. 


Luego de avisarme que la llamada iba a ser grabada, la señorita procedió a recitar, de manera inmisericorde varias formas en las cuales me podía pasar algo. "Imagínese, Dios no lo quiera, que le pase algo en la calle, un atropello, incluso, Dios no lo quiera, que le caiga una bala perdida". En ese momento me di cuenta de lo peligrosa que es la ciudad, miré nervioso por mi ventana a buscar algún delincuente armado que pudiera comenzar a disparar, "… y si le cae algo, Dios no lo quiera, en la cabeza". 


Oh! Dios mío... es cierto... puedo estar caminando y me cae una maceta que alguna empleada descuidada dejó mal puesta. 


Y por un par de tipos de muertes más, el banco premiaba a mi familia con US$15,000. Luego procedió a indicarme que "si le pasa algo en una carretera o choca, Dios no lo quiera, y MUERE!" su familia recibirá un segundo premio US$ 30,000. Miré mi carro y recordé que no le he revisado los frenos y se me ha pasado el cambio de aceite, comencé a temblar un poco. 


Finalmente me anunciaron a la vedette de todas las muertes, claro que esta amable señorita, que pedía a Dios que no me pase nada y parecía estar segura que hay un Dios que podría desear mi muerte, no tenía por qué saber de mi pánico al avión pero, el primer premio: si me mató por la caída de un avión, Dios no lo quiera, mi familia recibe el premio mayor US$ 90,000.


Luego de recitadas todas las posibles formas de morir marca "Dios no lo quiera", y los premios que mi familia recibiría, comenzó a decirme si toda esta panacea familiar se hiciera realidad mi familia estaría segura y feliz. Hice un cálculo rápido y llegué a la conclusión de que mi familia estaría financieramente más segura conmigo muerto que vivo. Aún así tener que subirme a un avión me daba más pánico que morir en un accidente de auto, mis aún no existentes hijos no verían los US$ 90000 jamás. 


Luego de algunos minutos de estos macabros anuncios, como si fuera una versión maligna de Josie que en lugar de anunciarme a quién debía embarazar para ser feliz me decía como debía morir para que mi familia fuera feliz, finalmente me anunció que por solamente US$6,50 mensual tenía acceso a todas estas formas de muerte rentable. 


En ese momento caí en la cuenta de que se trataba de un seguro de vida, cosa que no me habían dicho en ningún momento, y le dije a la señorita que no me interesaba el producto. En ese instante la amable señorita tensó la voz y me dijo "Muy bien señor, ¿y cuál sería el motivo?". No sabía si decirle que probablemente mi familia, de enterarse de los montos, proceda a intentar matarme en un avión o si decirle que prefiero no dejar más plata muerto de la que puedo producir vivo, esto podría llevar a mi familia a opinar "qué bueno que murió" en una reunión navideña. Opté por decirle la verdad, resulta que yo ya tenía un seguro que, en caso me muera, le dejaban a mi familia algo de dinero, mucho menos que los US$ 90000 felizmente: "Gracias señorita pero ya tengo un seguro".


Pensé que en ese momento se acababa la llamada, pero no. Como si fuera una de estas películas Norte Americanas de terror, la señorita me dijo con la voz algo más acelerada "pero señor, eso no es ningún problema, su familia podrá recibir mucho más dinero en caso que algo… le pase". No me cabía duda alguna: estaba coludida con mi esposa y mi madre. Igual me negué a aceptar el producto esperando que esto diera por terminada la conversación pero no, nuevamente me dijo "y cuál sería la razón por la cuál no acepta esta oferta". 


Ya más que nervioso por todas las causas por las que podía morir y por la presión de la otrora amable señorita del tele marketing, convertida ahora en una especie de Chucky telefónico, comencé a sacar los documentos de mi billetera buscando todos los seguros que tenía y me di con mi seguro de Salud que, amablemente, deja dinero si muero de alguna forma terrible y hasta me entierran. Con esa tranquilidad le repetí a la señorita "señorita, no deseo el seguro porque ya tengo dos seguros". En ese momento la señorita dejó salir toda su furia contenida con amabilidad plástica me dijo con una voz firme y a toda velocidad "Señor, me acaba de decir que tenía uno y ahora me dice que tiene dos, no entiendo…". 


En ese momento comprendí todo. Si no le compraba el seguro ella iba a ser la que mande la bala perdida,  la que me lance algo sobre la cabeza, la que me atropelle por la calle, la que me choque en la carretera y haga que me desbarranque.  El Banco de Crédito era ese “Dios” que ahora si iba a querer que me pase algo como escarmiento a quienes no saben escuchar al tele marketing. Tomé aire, ya muy asustado, y le traté de explicar que había encontrado mi carnet del seguro que también me cubre si muero pero no pude, un amable y tenso “muy bien señor, hasta luego” cortó mis explicaciones. Temo que estaba claro que había sido un grave error no aceptar el seguro. 


Hasta ahora no salgo de mi casa, veo algunas personas sospechosas en el parque que me miran como si Dios no quisiera que me pase algo. Y todo esto por ser un cliente exclusivo y bueno del Banco de Crédito del Perú. Escribo esto para que a otros no les pase y escuchen bien cuando, Dios no lo quiera, los llamen para ofrecerles un producto que tienen que comprar. 

jueves, 23 de octubre de 2008

El Amero - ¿Es el final de la civilización como la conocemos?


Fue en el documental llamado Zeitgeist donde escuché por primera vez el término "Amero". La explicación era simple: Tres economías, territorialmente cercanas, como son México, EE.UU y Canadá comenzaban a utilizar una moneda común llamada el Amero y formaban la Unión Norte Americana. Me pareció una idea muy poco original ya que parecía una copia del Euro y sin embargo los motivos seguramente no eran lograr un premio a la originalidad económica sino lograr competir con otras economías unidas, como la europea.

Dentro del marco del documental, que lo presentaba como un sombrío plan para dominar al mundo, sonaba terrible. Acompañado de imágenes de terror y música adecuada parecía el plan para destruir el mundo.

No soy un experto en economía por lo que no puedo explicar si es que, crear una moneda que unifique el peso mexicano, el dolar americano y el dolar canadience, puede hacer colapsar al planeta como lo conocemos actualmente. A lo mucho puedo sospechar que México la va a pasar un poco mal, seguramente, por el desbalance con las otras dos naciones en lo que a distribución de la riqueza y servicios sociales se refiere, fuera de eso no podría afirmar nada más.

Sin embargo desde hace unos días me vienen llegando mensajes con este video:





Si bien el protagonista parece un directivo de futbol peruano, me llamó la atención volver a escuchar el bendito término "Amero". Estuve leyendo algunos artículos y descubrí que hay muchas posturas, opiniones y "noticias" pero nada oficial. Resulta que es algo así como el secreto plan maligno más publicitado de la historia. Es un plan para apoderarse de la economía mundial que se puede ver en un par de documentales y algunos videos de internet pero que sigue adelante.


Lo cierto es que en algún momento me sonó muy lógico:



  1. El dolar está en crisis como la economía americana.

  2. Se necesita un plan desesperado para salvar el dinero de los grupos de poder

  3. El dolar es una moneda que no tiene respaldo en metal

  4. La mayoría de dinero es "dinero ficticio" (Y pensar que Carlos Manrique era uno de sus cultores pero lo llamamos estafador)

  5. El Amero llega a reemplazar al dolar.

Hasta ahí todo me parecía lógico y coherente. De pronto visité el blog de este personaje que nos muestra tan alegremente el Amero. En el video comenzó llamando mi atención por el hecho de que el periodista afirma que dirigía el programa "más controvertido" del mundo. Eso es raro, no es el más veráz, no es el más inteligente, no es el más agudo, es el más controvertido. Yo también puedo decir que Laura Bozo era la más controvertida de la televisión peruana y con eso no he ganado nada.


Todo el informe me parece interesante y todo va muy bien en el blog hasta que llego a sus recomendaciones que paso a traducir y resumir:


1.- Si vives en una ciudad ten las cosas planeadas para salir cuando se desate el infierno. Agenciate un lugar para vivir con tus familiares y amigos lejos de la ciudad porque las ciudades serán mortales.


2.- Empieza a almacenar comida. No esperes. Tienes menos de 6 meses antes que la mierda salpique (SIC). Compra comida enlatada porque se mantiene fresca más tiempo. Compra VARIAS bolsas de 50 libras de arroz, VARIAS bolsas de 50 libras de avena y almacénalas. Asegúrate de tener bastante harina y levadura para hornear tu propio pan. Ten reservas de azucar, sal y productos similares. Compra leche en polvo que pueda ser mezclada con agua para crear verdadera leche. Recarga tu tanque de propano para tu parrilla y trata de tener algunos tanques de reserva. No guardes el propano en tu casa porque podría explotar (N.T. y claro... te perderías la gran crisis).


3.-Esta navidad olvida comprar regalos, compra una pistola o dos y balas. Lo ideal es que tengas un arma de mano por cada adolescente / adulto en tu casa. Además debes tener al menos una escopeta de 12 tiros y un rifle de caza .308 o 30-30. Enseña a tu familia cómo usarlo. Asegúrate que tus niños entiendan que no son juguetes y que en edificios de apartamentos y condominios las balas pueden atravezar paredes y matar personas. Nosotros no queremos eso así que asegúrate de enseñale bien a tus hijos. Vas a necesitar armas para expulsar a los salvajes que vendrán a robar tu comida. Además necesitars un rifle para cazar tu comida.


4.-Compra un filtro de agua para que tengas agua limpia para tomar y cocinar.


5.- Almacena todas las medicinas prescritas que necesites para vivir.


6.-Si nunca tuviste que cazar por comida y no sabes como eviscerar, limpiar y preparar animales recién muertos, APRENDE. Compra un par de libros y APRENDE.


7.- Empieza a hablar con tus vecinos sobre lo que vienen ya que la policía va a ser totalmente reemplazada por los grupos de defenza vecinales. Adquiere radios CB o Servicios de Radio Familiares así tú y tus vecinos podrán ayudarse inmediatamente. Si los hombres malos llegan llama a tu vecino y usen toda la fuerza para repeler a los invasores. No temas disparar y matar. Los salvajes no tendran miedo de hacerlo contigo!


Bueno, pero que tal locón este tipo. Se nota que no ha vivido el cambio del Inti al Sol o los ajustes de Fujimori o no ha vivido en un país como el Perú donde un Ministro de Economía puede terminar su mensaje con un contundente "Que Dios nos ayude!".


Yo no puedo decir si el Amero existe o no existe o si la economía americana va a explotar con miles de motines que terminarán con la destrucción de Disney y la toma de Microsoft por los vagabundos de Nueva York pero si les pido que se detengan un momento a leer los consejos que da este señor en su blog.


Para aquellos poco memoriosos les recuerdo que son los mismos consejos que recibimos cuando llegaba el año 2000 y las computadoras iban a destruir el mundo. En aquellos años tuve que convencer a muchas personas de que no iban a ser ahorcados por el mouse de su PC nueva (y que yo les había vendido) y tuve que convencer a otros tantos que no eran necesario que boten toda su oficina y me compren todo un nuevo lote (aunque me hubiera llenado de dinero, claro que todos me hubieran amado mucho el 1ero de Enero del 2000).


En todo caso como no les puedo decir si el Amero es real o si va a explotar mañana la economía del dolar solamente les puedo pedir que antes de mandar sus correos cadena se detengan un instante a pensar y recuerden: "¿Todo esto no lo he oído antes?".

martes, 2 de septiembre de 2008

Perú en el mundial de Match de Impro en Chile - Primera Fecha

Aquí un pequeño resumen de la primera fecha del match de improvisación que está jugándose en Chile y donde nuestra selección está representando al Perú.
Nos cuentan que el nivel de Argentina y España en el match jugado en la primera fecha estuvo muy parejo. Era de esperarse tomando en cuenta la experiencia de estos dos países en lo que ha improvisación se refiere.
Con un marcador de 5 a 4 España se impuso a Argentina en un encuentro que se calificó como muy parejo y de desarrollo interesante.
Por otro lado Brasil dio la gran sorpresa al vencer en casa a Chile. Tomando en cuenta que el voto lo define el público, suponemos que Brasil logró convencer al público chileno de que su juego era mejor ese día. De esta manera Brasil se impuso por un marcados de 5 a 4 a Chile.

Primer Dia


_________________
Argentina - 4

VS
España - 5

_________________
Chile 4

VS

Brasil 5

Con estos resultados Perú debe estar preparado ya que su primer encuentro será nada menos que con Brasil y el segundo con España. Dos equipos que en la primera fecha han demostrado que saben lo que es ganar.

domingo, 17 de agosto de 2008

Perú al mundial de Impro en Chile

Pocas personas lo saben pero hace algunos años Perú está participando en eventos internacionales de Match de Improvisación Teatral por medio de dos compañías que son Pataclaun y Ketó.


Ambos equipos han logrado muy buenos lugares en los campeonatos internacionales. Ketó logró un buen segundo puesto en el campeonato jugado en Argentina el año 2004. Por su parte Pataclaun ha participado en un festival internacional de impro en España. Finalmente también lograron un segundo lugar.


El Match de Improvisación teatral es un deporte teatral relativamente nuevo en el Perú y en el cuál ya estamos destacando a nivel internacional. A pesar de que no tiene aún tanta difusión como debería varias compañías han comenzado sus procesos de exploración sobre este deporte teatral.


Aparentemente tenemos ante nosotros un deporte en el cuál podemos destacar. En los pocos años que tenemos como país dentro del mismo hemos logrado ya un reconocimiento a nivel internacional. En estos encuentros participan equipos con muchísma tradición de match de impro como son España, Argentina, México, Colombia , Puerto Rico y otros países algo más nuevos como Chile que, sin embargo, han logrado avances muy importantes en corto tiempo.


En este circuito de países está participando el Perú y se espera que pronto se pueda jugar un mundial como locales. La selección que nos representa para este mundial a jugarse en Chile durante Agosto del 2008 es el grupo de Pataclaun. A continuación una presentación de sus integrantes.


Patricia Portocarrero: Para los que la han visto jugar no cabe duda que es la garra del equipo. La capacidad que tiene para sacar personajes que logran llevarse el voto del público es admirable. Al mando de la selección que representa a Perú no cabe duda que daremos batalla punto a punto y que no será nada fácil ganar a los blanquirojos. Indiscutiblemente el ariete principal de esta selección.



Armando Machuca: No cabe duda de que este jugador puede crear y hacernos ver un universo completo con su juego físico. Velocidad, ingenio y una infinita capacidad lúdica hacen de este jugador una pieza clave para el juego peruano. Especialista en las improvisaciones de una persona por equipo. Es el improvisador que pondrá velocidad al juego peruano.


Saskia Bernaola: Una gran actriz e improvisadora. Una mixtura entre capacidad actoral y capacidad lúdica que hace que pueda convertir una impro en un momento único y extraordinario. Su ingenio en la cancha ya es legendario para los que la han visto jugar.



Lelé Leandrus: El público lo reconoce como un jugador encantador. Capacidad de juego y cierto encanto poético son las principales armas de este jugador. Un jugador que juega con mucha calma en la cancha y permite cambiar el ritmo a las jugadas, importante pieza estratégica.


Fernando Castro: El más nuevo del grupo ha demostrado un juego muy inteligente que logra una mezcla de ingenio y juego con temas sorprendentes. Capacidad para darle giros inesperados a las historias será la sorpresa en la cancha.


Esa será la selección que nos estará representando en el mundial de match de improvisación Chile 2008 y desde aquí les estaremos contando todas las incidencias de los encuentros a jugarse. Esperamos que nuestra selección regrese con un triunfo de este mundial, nosotros los estaremos apoyando con todo desde aquí.


Los días 16 y 17 de Agosto se hicieron un par de encuentros pro fondos el viaje a Chile donde vimos a la selección jugando junta. Definitivamente estaremos bien representados. El equipo rival fue sacado de los mejores jugadores del campeonato profesional de impro. Un rival nada fácil. Ambos match fueron ganados por la selección.



Algunas fotos del encuentro










martes, 3 de junio de 2008

El baile de la "autoconciencia"

Si bien la palabra no existe oficialmente me he tomado la libertad de usarla para definir esa aparente incapacidad de las personas para ser concientes de su realidad ya sea física, mental, económica, etc.

Resulta que hace unos días veía a unas chicas que le decían a otra "no estás gorda" mientras se probaba un vestido. La chica respondía con un “gracias” algo coqueto. Yo personalmente nunca antes había visto una actitud coqueta en una morsa. He ido reuniendo algunos diminutivos que he escuchado por ahí como “estás gordita” a una chica que evidentemente tiene algo de diez o quince kilos de más o un “que lindo te ha quedado el tono” (refiriéndose a un tinte correspondiente a otra raza) mientras yo veía una especie de engendro nacido de un fallido experimento.

Cuando a mi me han dicho que he subido de peso a mi me parece que hay dos opciones, o he subido mucho de peso o es que estoy bajando pero todavía estoy hecho un tonel. Me peso y no se equivocan. Así de simple. Yo alguna vez he mencionado que cuando a mi me dicen esas cosas me queda claro que es verdad y no me molesta ni me ofende porque es una observación que no creo que tenga nada de especial ni es hecha con ánimo de que te suicides. Si te molesta mucho, dejas de comer y listo. Sin embargo cuando me han dicho que soy un patán por decírselo a alguien me explican que a las mujeres no se les debe decir esas cosas.

Yo me pregunto ¿es que las mujeres son débiles mentales o no se dan cuenta de la realidad y hay que tratarlas como a los niños a los que se les dice que la abuela está de viaje cuando, en realidad, está dos metros bajo tierra?. Es como si se debiera proteger a esas mujeres como si fueran niños que se pudieran traumar.

En alguna oportunidad me han dicho que una chica, por ejemplo, es gorda por que tiene un problema de peso (algo que me parece obvio) y que no hay que mencionarlo. Es casi como si eso la hiciera menos gorda.

Alguna vez veo a alguna chica modelando un nuevo color de pelo que intenta llevarla a un mapa genético que no le corresponde. Todos actúan como si no pasara nada y me pregunto ¿nadie le va a decir que parece creación de algún estilista trastornado? Comprendo que alguna chica se quiera pintar el pelo de fucsia por que le gusta, pero no entiendo a estas rubias con el color rostro evidentemente inconexo con el tinte seleccionado.

Yo soy un huachafo nato. No tengo idea de cómo combinar colores y menos aún modelos de ropa. Constantemente me acusan de huachafo o de estar fuera de toda moda con ropa de “los 80’s”. Estas acusaciones a mi no me afectan en absoluto, soy conciente de que soy así. Lo que siempre me ha llamado la atención es que mucha gente parece no ser conciente de sí misma y cuando uno lo menciona salen en su defensa personas casi temerosas de que les pase lo mismo.

Hace unos días, viendo unas fotos, comenté que una chica era fea. Y es que de verdad es fea, a pesar de que todo es cuestión de gustos no podemos taparnos los ojos. Algunas personas saltaron hasta el techo y me dijeron “¡y tú qué te crees!, ¡eres feo!” a lo cuál yo dije “pero claro, eso lo sé desde que vi un espejo”, corrí esperanzado a volver a ver la foto de la chica pero, el que me dijeran que yo era feo, no la había hecho más bonita, seguía siendo igual de fea.

Aparentemente puedes adelgazar si es que le comentas al que te acusa que él también es gordo o le achacas algún problema aunque no esté relacionado.

-“Has subido de peso ¿no?”
-“¡Y tú eres miope!” – Listo, con eso bajaste un par de kilos.

De igual manera funciona si ocurre algo como:

-“Que fea esta chica”
-“Y tú también eres feo!”
-“Ahora que la veo bien parece Penélope Cruz”

Creo finalmente que en la soledad uno es conciente de lo que es pero trata de que no se note. En todo caso no podré dejar de decir lo que veo por delicadeza, aún no sé si roza con la mentira. Recomiendo tomar conciencia de que la gente no te lo dice por “delicadeza” pero como mínimo lo piensan.

viernes, 23 de mayo de 2008

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal - Muy mala

Uno siempre teme que una segunda, tercera o siguiente parte de una película pueda ser mala. De las películas de Indiana Jones no hay mucho que esperar. Es una película de aventuras, donde los templos perdidos y la búsqueda de tesoros son el tema principal. Tampoco me parece que sea muy complicado hacer una buena aventura de este personaje. Basta con ponerle un nuevo reto y ya tenemos la historia armada.

Durante estos años se han visto algunos juegos creados por Lucas Arts utilizando a este personaje y las aventuras eran bastante interesantes. ¿Qué los ha llevado a crear esta película tan mala?. Me parece que Indiana Jones no está viejo sino Lucas es el que está viejo. La película peca de excesos por todos lados que hacen inverosímil la historia e intragables los conflictos que se narran.


En mi opinión, lo peor de la película

1.- La explosión nuclear: Para qué la pusieron no tengo idea. Se mete al refrigerador para salvarse y arrancan antes de los cuarenta minutos con el primer evento absolutamente increible. El personaje siempre se salva por su habilidad o buena fortuna. En este caso simplemente se salva porque falta mucho tiempo para la película. No tuvo ninguna relevancia a futuro la escena.

2.- El niño de los monos: ¿Qué lleva a un creador a poner una escena absolutamente ridícula? No lo sé. El caso es que el hijo de Indiana que se hace amigo de los monos saltando de liana en liana y termina en un ataque de los monos a los soldados rusos me parece absurdo al punto de, desde mi punto de vista, crear el quiebre que mandó la película al carajo.

3.- El tema del doble – triple agente. Muy mal tratado, Indiana se nos pinta por primera vez como un idiota al que le pueden hacer esa pasada.

4.- La relación padre – hijo: Una basura, desde que se entera que es su hijo se la pasa toda la película mirándolo y sonriéndole. No hay ningún momento en que se vea un proceso para resolver la relación.

5.- El anfibio: La parte que termina por destruir la película es en la que el anfibio baja por el árbol al río y golpea a los rusos. Caen por tres cataratas mortales y terminan frescos como si nada hubiera pasado.

6.- Finales: Ya el resto del ovni, la explicación de los seres inter dimensionales, el alien y el matrimonio con sombrero final me parecen de un nivel lamentable.
Si ya había una película llamada “La Última Cruzada”, está claro que debe ser la última. Esta película está realmente de más. Supongo que igual hay que verla pero es una pena que una saga que había sobrevivido decorosamente termine muerta por la idea terca de Lucas de seguir contando historias cuando, si no las copia o adapta, termina contando mamarrachos como está película.


domingo, 2 de marzo de 2008

Historias Cerdas - El alce enamorado y la reina de la jauría

Cuando recibió la noticia jamás se imaginó que fuera tan contundente. Se acababa de convertir en el más cornudo de los hombres conocidos. La realidad era tan cruda que no podía reaccionar.

Si he de decir algo en su defensa es que su novia era bonita. Sin exagerar su belleza podría decirse que tenía cierto aire adolescente, a pesar de haber dejado esa etapa atrás muchos años antes, y cierta picardía infantil. Jamás se podría imaginar que, tras esa sonrisa angelical, se escondiera la versión maligna de Salomé.

En un instante, de su vida juntos no quedó casi nada. Todo se había visto envuelto en el engaño y la mentira. ¿Dónde quedaron los “te quiero”? ¿Qué fue de aquellas noches juntos que terminaban en amor?, nadie lo sabe. Si se pudiera describir su relación, las palabras enamoramiento, ideal, matrimonio serían algunas de las que se hubieran podido usar. De las palabras como “engaño”, “mentira”, “amantes” no se hubiera sospechado participación alguna, ni siquiera insinuación.

Cuando las coincidencias llegaron y demostraron que si hubiera que calificar los cuernos de el inocente enamorado, habríamos de llamarlos “ornamentales” y tendrían que haber sido la envidia del más dotado de los Alces. La cantidad y constancia de los amantes que ella había tenido en todo ese tiempo puso a todos a tratar de sacar cuentas e imaginar como esta mujer podía ponerle veinticinco horas al día y tanta energía al amor.

El resto, lo de siempre: darse cuenta de la razón por la cuál fue o no fue a tal lugar, por qué la vieron en un carro en tal o cuál malecón, cómo es que podía conseguir pequeños préstamos de dinero con tanta facilidad.

Sin embargo lo maravilloso de la historia no es el engaño en sí ni mucho menos. Lo realmente fantástico es la reacción del perdidamente alce enamorado. Lejos de: golpearla, escupirla, insultarla o por lo menos dejarla, intentó retomar e insistir en su relación. No hablo de un desliz, no comento sobre un error de una noche de copas. Hablo de relaciones paralelas y concientes, en cantidades más allá de la unidad o el dúo o de lo que un ser humano puede resistir.

La reacción del alce enamorado parecía imposible para cualquier ser humano, hasta el más entregado al castigo de la cornamenta pública, reiterada y sinvergüenza.

Felizmente y con suerte, luego de un tiempo y minada por las dudas y mentiras, la relación terminó. A pesar de ello se veían de cuando en vez, cuando la vida, con sus eternas ganas de burlarse, los reunía voluntariamente. Cada quién hizo su caminó por rutas diferentes. Pero debo confesar que me pareció ver, una vez más, los ojos del alce enamorado cuando ella, luego de algún tiempo, le dijo que aquél bebé que portaba no era del hombre con el cuál se había casado sino producto de uno de sus últimos encuentros con él, y agregó que nunca podría hacerse cargo de su aporte de genes para esa vida ya que tenía el apellido de otro.

Fuera de matarla, odiarla, apuñalarla o por lo menos maldecirla prefirió llorarla y jurar que algún día regresaría a reclamar su derecho como progenitor. Se había convertido en el alce enamorado de la reina de la jauría.

¿Te parece una historia conocida? Pues las historias cerdas están en cada esquina, en cada grupo de amigos, en cada hogar y ahora han salido para mostrar que la realidad es más sucia que la fantasía. La realidad es una cerda.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Vota por un héroe peruano para la serie HEROES


Para los que gustan de la serie Heroes, resulta que en la página de heroes están haciendo un concurso para ingresar un heroe nuevo a una serie on-line, queda un peruano y una francesa. A ver si incluimos un héroe peruano en la serie.




Blogalaxia Tags:

martes, 22 de enero de 2008

Vote por Lima para incluirla en el Monopolio

Entre una de las tantas curiosidades que se exponen en la página del Comercio, entre las noticias importantes, encontré una en la cuál la Parker Brothers hacía una votación para ver cuales ciudades incluía en su tablero para el nuevo monopolio mundial.

Una simpática idea a no ser porque Lima no está nominada a diferencia de otras ciudades de nuestro continente como son Buenos Aires, Río de Janeiro, Bogotá y Santiago de Chile. Sobre las dos primeras no tenga nada que decir. Son ciudades que merecen tal posición. Por otro lado me parece que Bogotá y Santiago de Chile perfectamente pueden pelear con Lima para estar en dicho tablero.

El caso es que hay la oportunidad de incluir a Lima en el tablero de monopolio llenando la parte que se llama "Nomina a tu propia ciudad" en esta dirección web:

http://www.monopolyworldvote.com/es_CO/world

Dudo que pueda ocurrir un fenómeno como el de Machu Pichu como una de las 7 Nuevas Maravillas pero se me ocurrió que, difundiendo la noticia, tal vez podamos quedar en un sitio honorable al menos, o quién sabe, destronemos a alguna ciudad.

lunes, 21 de enero de 2008

Historias Solas - Poemas de Amor y una Flor desesperada

Luego de unas flores sin nada especial, más que el hecho de haberlas comprado de forma premeditada para ella, y de un poema escrito y enviado sin el temor de la burla, no quedaba nada entre ella y yo más que el deseo de que el autor de todo el acto, casi en farsa de lo intenso que era, fuera otra persona. Por su parte el deseo pasaba porque hubiese sido alguien más guapo, más interesante, más como ella soñaba y por la mía porque hubiese sido alguien más guapo, más interesante, más como ella soñaba y, a pesar de lo similar, son deseos totalmente diferentes: ella podría quizas alguna vez lograr el suyo.

Mis otras acciones, anteriores a esta masacre “nerudiana”, quedaron eclipsadas en lo correspondiente a notoriedad gracias a este atentado al amor pasado los años veintes. No pasó mucho tiempo hasta que la cordura volvió al cuerpo junto a ese escalofrío del: "¿por qué se me ocurrió hacer eso?". Luego de un tiempo, algún amigo de cuyo nombre no puedo acordarme por amistad, repitió la hazaña con su propia Dulcinea, con resultados similares aunque mucho menos graves y notorios.

Es en ese momento en el cuál entendí el problema. No era que ellas soñaran con que "un chico" hiciera dichas acciones. No era que ellas se preguntaran desesperadamente "¿dónde están los chicos así?". Era una combinación letal para aquellos que no saben escuchar entre frases lo que las frases dicen y lo que en realidad quieren decir. El texto es: "¿dónde están los chicos así?; que me gusten y tengan esos gestos", ellas soñaban con "un chico que les guste" e hicieran dichas acciones.

Queda en el borde del papel, al margen de la angustia, el ¿qué hubiera pasado? El tan terrible no quemar las naves y quedarse en el suspenso del destino: ¿ese era el plan del amor cósmico para mi? Posiblemente la respuesta hubiese sido: prefiero perderme mi parte de un plan que no me gusta, aunque venga con flores.

Qué fácil para el hombre olvidar y de cuando en vez recordar con cierta vergüenza: "¿cómo se me ocurrió?, bueno ya no importa" y para la mujer "¿seguirá herido por mi causa?", ambos pensamientos tan equivocados como que para nadie es tan importante excepto para el ego, en un caso para arriba y para el otro para abajo por supuesto.

De tanto recordar se olvidan los detalles. Así como el amor de juventud queda minimizado con los años, son los años los que convierten en anécdota los fracasos amorosos, pero solamente los que no se realizaron, ya que los que sí se realizaron pasan de la anécdota al tormento con sorprendente habilidad.

Y ya finalmente, habiendo perdido todo el sentido para el que fue creado, excepto el del recuerdo, lo pongo aquí. Es un poema realmente solo:


Estúpidamente Anónimo

Para que sin misterio mi palabra
Decore tu mirada lentejuela
Y augures un autor por callejuela
Te escribo de sorpresa, abracadabra

El yo que me hace esto cobarde
Impulso imberbe y casi niño
Desbocado ahora, llamaré cariño
Mirando al corazón se me hace tarde

Te adivino, te imagino, te deseo
Tentando la cordura, no poseo
Aire tibio, caricia, tu boca

Ahora no se ni lo que escribo
Lo que te quiero, lo que persigo
Ahora que el sentir se me desboca