lunes, 8 de marzo de 2010

¿Quién le da tecnología a los monos?

Ocurre que cada cierto tiempo me llegan merecidos mensajes furibundos como este:

"mostro entiendo tu punto de vista y puedes pensar lo que quieras, pero ya no escribas en mi pared sobre eso principalmente porque es el enamorado mi amiga, la que ya comento y no quiero que le lleguen tus comentarios a su correo.
Gracias! "



"Oye, no quiero que mi familia vea esa foto!, no te pases!!!!"



"Oe, te maleaste.. ahora mi hermana se ha enterado... "


Luego de pensarlo un poco me pregunto ¿quién le da tecnología a los monos?. Estas personas que usan fervientemente el facebook y otras redes sociales son como chimpancés tratando de hacer funcionar un carro. Presionan botones, machacan teclados, golpean el mouse y esperan a ver si el resultado les gusta. No tienen idea de que hoy en día las redes sociales tienen mecanismos para poder configurar que cada mensaje pueda ser visto por nuestro grupo selecto de la oficina o por nuestros amigos parranderos. Por último si no te da para poder organizar tu red social te armas dos cuentas o simplemente sacas a los no importantes o los que no quieres que estén.


Estos monos salidos de 2001 Odisea Espacial han tocado el monolito y suelen molestarse por comentar inapropiadamente sus comentarios "públicos" o sus fotos para "un grupo". Para estos monos chillones dos consejos


1.- Si van a usar una herramienta tecnológica denle una leída al manual. Como posiblemente no sepan qué es un manual de uso entonces usen San Google que todo lo sabe.

2.- No desaten su ira nacida de la ignorancia contra los demás, díganse a sí mismos "por qué soy tan ignorante que no sé usar estas tecnologías y aún así las uso!!! uki uki uki"

Yo no soy un usuario avanzado, apenas si uso medianamente bien el Facebook pero les dejo un manual chiquito:

1.- Pones el mensaje "soy un mono tecnológico" si eres de esos que se molesta con los amigos que hacen comentarios inapropiados y tus padres se enteran de que con tres tragos se te moja la canoa o que tu pata al tercer pisco sour te dice "no soy muy cabro pero con dos más claro que te clavo la sombrilla"

2.- Te fijas en el candado que sale a la izquierda, abajo del mensaje si eres de las chicas que para zorreando con dos o tres... ah perdón, es día de la mujer... que para coqueteando con dos o tres fornidos efebos y no quiere que el tremendo reno de tu novio se entere. Entonces configuras con quiénes quieres compartir ese mensaje.

3.- Si eres de los que no quieres que tu jefe se entere que en realidad estabas en el sur borracho y drogado, en lugar de preparar la presentación para el lunes... entonces pon a todos tus jefes y gente relacionada en Limited Profile (perfil limitado... adivina para qué sirve).

Bueno eso es todo. Ahora si pueden dejarse de molestar con los impertinentes. Oh.. solo me quedan 5 amigos en Facebook...